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1、女：你是怎么来的？男：开车来的。女开心道：开的什么车啊？男：也不是什么好车，几百万，垃圾车……女激动：尼玛，几百万的车，还叫垃圾车？真有钱……能不能带我去兜兜风？男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧……
2、朕与将军解战袍，芙蓉帐暖度春宵，但使龙城飞将在，从此君王不早朝；垂死病中惊坐起，笑问客从何处来；后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针；流光容易把人抛，岁月是把杀猪刀；宫女如花春满殿，三军过后尽开颜...................
3、总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
4、"你和你女朋友什么时候认识的？""从小便认识。""...哪、哪个厕所？"@你开开开什么玩笑
5、以前的人生四大喜事：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。最近的人生四大喜事：快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名。@李亞有鸭梨
6、十年前聊QQ的时候，我喜欢用“我晕” “我倒” “886” 以及“呵呵” （那时候呵呵真的非常流行）@眼睛长在屁股上
7、老在宿舍朋友看我不高兴问我：“你没事吧？”，我说：“我去厕所冷静冷静”，只见那二货大声说到：“吃屎是不能解决问题的！”当时宿舍都笑喷了！
8、美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”一法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么地方？”经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”
9、同桌正犯困呢，老师叫他站起来被朱自清的荷塘月色，他站起来：我像只鱼儿在你的荷塘……
10、我觉得男人帮女人拎包是种很酷的行为。这种事我也曾经做过，只是那女的当场就报警了。
11、我花了半个月的时间将《百家姓》读了整整108遍，别问我为什么，认姓。@锅包肉博士
12、今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时给我带瓶维生素，2B。老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思！
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