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1.大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍一个给我。大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍个给我大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？大四的时候：兄弟，你过来一下。。。
2.坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的J--8？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。” “不是，我尿你车上了。”
3.“老公，孩子不是你的。”“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”没想到她居然发火，大吼道:你知不知道我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是明明？“啥？”我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。
4.昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？” 我说：“看书、自撸。” 她一脸惊讶：“啊？真的假的？” “骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢。
5.我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了大怒拍着我的桌子就喊：“你是不是看到我就想睡？”我羞愧的低下头，“我该回答想呢，还是非常想呢？”
6.一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。“等你变成钱包的时候。”
7.深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”老板：“20”男子：“上次来还是10块，怎么？”老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。男子：“怎么又找了10块？”老板：“酒卖光了”
8.老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。亲妈啊，绝对亲妈。
9.喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房，然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现，她儿子已经二岁了
10.快递公司打电话给我叫我拿快递，我兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的三个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里，怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字，喊对了给货时，我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。
11.昨天跟哥们来北京玩，到天安门广场，nnd，天气这个热，满头大汗啊。哥们热的实在不行了，拿起矿泉水就往头上浇，还没浇完就被人按地上了...然后就把我俩带走了，这家伙查我俩底细啊！七大姑八大姨干啥的都差清楚了，查清不是恐怖分子，都tm半宿了才出来，哎！说多了都是泪啊！
12.昨天做公交车，前面一帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡到，然后他俩居然聊上了。我寻思：“妈呀，新技能啊。”然后我也学那帅哥，我掉二十，尼玛，钱丢了，丢了…
13.上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
14.大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我……
15.我在公共厕所蹲坑，突然一个凶神恶煞的人对我吼道，给老子起来，老子要蹲！本着好汉不吃眼前亏的原则，我默默的让出了位置！过了一会老子走到他面前，上去就是一巴掌吼道，让你给老子装逼！然后撒腿就跑，随后传来了提裤子和怒吼的声音……
16.从07年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。
17.某老外二货同事说：“老板，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？” 老板：“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝他吼叫着·······
18.今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑…有俩，不就是2b么..太有才了。
19.记者：罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？ 罗斯福：拐杖和手摇轮椅。记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？罗斯福：总结过去失败的经验！记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！吃一埑长一智，谢谢啊！
20.悟空欲去化斋，为防止唐僧被妖怪抓走，便准备在唐僧身边画了一个圈。悟空一边画一边嘴里念念有词，八戒见状很好奇便问：“大师兄，你在念什么咒语？”悟空道：“一九七九年那是一个春天有一位老人在中国的南海边画了一个圈。”
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